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默
芦苇丛中的一只 发表于 2008-10-25 00:29:14
突然的委屈。
这样宁静的夜晚，终于翻看完昨日买的《南风》。那时，是dt给我看来着。后来偶尔会在学校旁边的书店淘旧杂志或者是从毕业学姐们的跳蚤市场买二手杂志时，买买《南风》。毕业后，ms就没有看过了。
昨天发神经，买了一本，就想起了dt。想起逝去的学生年代。想起来了，回头望望，当时觉得多么苦闷和苍白的时光，却是那么的青春、叛逆、无所畏惧。
今天翻看完了，按照钟表的时间，昨日已成前日，今日已成昨日。已经又是新的一天了。而我，也许想起了什么，也许什么也没想起。已没有强烈的记忆。模模糊糊的如白雾般的过去，化成眼角落下的一行泪。
于是突然这般的委屈。想找个朋友安慰，但又不想说话。也厌恶翻查手机。在滚动一条条的电话号码记录时，那些单调的数字符号慢慢消耗悲伤变成一种钝在心里的憋闷，无法言表。瞬间激动的情绪刹间郁积于胸口。于是，抱起我的A8，上线，找VI。
……
点开tx+sr那一栏，vi果然在，那种委屈一下就扩撒开来，就像小孩摔了一跤，一定要憋到家里才放声嗷嗷大哭。叫声SF，委屈扩散又有紧张。每天的每天，vi的msn状态栏基本都是忙碌。前两天也有故意在msn上吼一嗓子，却没有太多回应我。如果今天还不回应，我要被这委屈憋闷死了。
今日却是马上问我:“怎么了？发生什么事了？”眼泪哗的一下模糊视线。还不知该码上什么回答，“说吧”，终于憋忍不住，就在屏幕前，看着这些熟悉的话语，哽咽着哭泣。曾经的4年里，常常让vi在电话那头做这样的开场白——接到我的电话或者是接到我的神经叨叨的短信后打给我电话——而我不是强忍着说完没事啊便哭得稀里哗啦，就是直接抱着电话开哭。
不知道说什么好，却已先打上一个假假的笑脸。老是这样，越是伤悲的时候越是努力的绽放笑颜，high到天边，让周边的人惊讶和夸赞我这非常的好兴致。越发懒得解释，索性自欺欺人地开心下去，让那喧闹的繁华填补和驱赶内里的惶恐和无力。SF应是对我这样的伪装洞悉于心了，继续问我咋啦，我支支吾吾的说不出所以然便开始试图转移话题。vi让我等会，要了我的手机号，说等下给我电话。给他20分钟吃饭。确认我20分钟后还不会睡吧。地球那头的时间，恰好和北京时间差12小时。那边正是中午呢。
心情突然就很开心了，说什么呢？其实，我只是想念vi了。一起度过纯真年代的好友，不管迷茫还是痛苦，不管伤悲还是强说愁，总能轻易间挥散我的酸涩。是朋友、兄长、师父、死党。无法自我开解和继续乐观时，便会想念vi。只是，1年前，sf去了美国读研深造。一下离我好遥远……痛苦伤悲时，那个可以随时咨询骚扰的人已远在地球村的那端。每天的每天静静看他msn上上下下，又忙碌了，偶尔去vi的space里看看那些或骄傲或欢笑的生活照片，一种遥远让我更加失落。不过，呵呵，等下就能通电话了。
MR.CHILDREN的hanabi响起，这首我最近喜爱的让人温暖的歌声，今天更是抚慰我低沉的情绪。手机显示：无法显示此电话号码。来自大洋彼岸的问候……听见熟悉的久违的温暖，我又要哽咽了。撅着嘴，泪又要不争气的掉了。我总是拒绝长大，总是刻意的自我催眠还是个孩子，沉溺在朋友对我的宠爱里不自拔。心安理得的成一种偏执的无耻。
：“sf，我想你了，你好遥远啊……”
“呵呵，不就在你脚下吗？”
：“我是不是很傻？”
“你不是一向都这么蠢吗？问这个问题也已经证明了……hoho，别老发傻了。”
和vi的电话，哭哭笑笑，最后还是没有说为什么这样的情绪化。反正vi已经习惯了我这种病态的神经，所以一直在电话里说我是又发什么蠢了，老是傻不拉叽的胡思乱想。其实，听见vi的声音，我已经情绪回落。还好，还有朋友在。就算是那么那么忙碌的人，还会抽空来给我一个遥远的电话；就算下午（美国时间）还有事情要忙，还来催我快点去睡觉。逝去的少年时光，那时青春还未曾腐朽，没有做出更极端的叛逆和疯狂的偏执，很多时刻是因为vi的冷静吧。调侃和嘲笑我的阵发忧郁，真的痛苦伤悲时却又让关心和温暖扶持我不迷失。
好多好多的时候，厌恶自己是这样的无聊和空洞；乱七八糟的情绪起伏和朋友哭诉，应该会对Ta们造成困扰吧？憋忍着，越发体会到朋友不在身边的苍白，绵绵不断的无力持续坚持来拉扯ms坚强防备下的脆弱。还好，还有朋友。还有Ta们。
一直想说：谢谢，vi。那个国家因为vi在也变得温暖。
已经3点49分了，心平气和的去睡觉吧，我困了，累了。明天我可以尽情慵懒，自由发配时间，我更愿意称为“挥霍”。呵呵，又开心嘞～～～～
这样宁静的夜晚，终于翻看完昨日买的《南风》。那时，是dt给我看来着。后来偶尔会在学校旁边的书店淘旧杂志或者是从毕业学姐们的跳蚤市场买二手杂志时，买买《南风》。毕业后，ms就没有看过了。
昨天发神经，买了一本，就想起了dt。想起逝去的学生年代。想起来了，回头望望，当时觉得多么苦闷和苍白的时光，却是那么的青春、叛逆、无所畏惧。
今天翻看完了，按照钟表的时间，昨日已成前日，今日已成昨日。已经又是新的一天了。而我，也许想起了什么，也许什么也没想起。已没有强烈的记忆。模模糊糊的如白雾般的过去，化成眼角落下的一行泪。
于是突然这般的委屈。想找个朋友安慰，但又不想说话。也厌恶翻查手机。在滚动一条条的电话号码记录时，那些单调的数字符号慢慢消耗悲伤变成一种钝在心里的憋闷，无法言表。瞬间激动的情绪刹间郁积于胸口。于是，抱起我的A8，上线，找VI。
……
点开tx+sr那一栏，vi果然在，那种委屈一下就扩撒开来，就像小孩摔了一跤，一定要憋到家里才放声嗷嗷大哭。叫声SF，委屈扩散又有紧张。每天的每天，vi的msn状态栏基本都是忙碌。前两天也有故意在msn上吼一嗓子，却没有太多回应我。如果今天还不回应，我要被这委屈憋闷死了。
今日却是马上问我:“怎么了？发生什么事了？”眼泪哗的一下模糊视线。还不知该码上什么回答，“说吧”，终于憋忍不住，就在屏幕前，看着这些熟悉的话语，哽咽着哭泣。曾经的4年里，常常让vi在电话那头做这样的开场白——接到我的电话或者是接到我的神经叨叨的短信后打给我电话——而我不是强忍着说完没事啊便哭得稀里哗啦，就是直接抱着电话开哭。
不知道说什么好，却已先打上一个假假的笑脸。老是这样，越是伤悲的时候越是努力的绽放笑颜，high到天边，让周边的人惊讶和夸赞我这非常的好兴致。越发懒得解释，索性自欺欺人地开心下去，让那喧闹的繁华填补和驱赶内里的惶恐和无力。SF应是对我这样的伪装洞悉于心了，继续问我咋啦，我支支吾吾的说不出所以然便开始试图转移话题。vi让我等会，要了我的手机号，说等下给我电话。给他20分钟吃饭。确认我20分钟后还不会睡吧。地球那头的时间，恰好和北京时间差12小时。那边正是中午呢。
心情突然就很开心了，说什么呢？其实，我只是想念vi了。一起度过纯真年代的好友，不管迷茫还是痛苦，不管伤悲还是强说愁，总能轻易间挥散我的酸涩。是朋友、兄长、师父、死党。无法自我开解和继续乐观时，便会想念vi。只是，1年前，sf去了美国读研深造。一下离我好遥远……痛苦伤悲时，那个可以随时咨询骚扰的人已远在地球村的那端。每天的每天静静看他msn上上下下，又忙碌了，偶尔去vi的space里看看那些或骄傲或欢笑的生活照片，一种遥远让我更加失落。不过，呵呵，等下就能通电话了。
MR.CHILDREN的hanabi响起，这首我最近喜爱的让人温暖的歌声，今天更是抚慰我低沉的情绪。手机显示：无法显示此电话号码。来自大洋彼岸的问候……听见熟悉的久违的温暖，我又要哽咽了。撅着嘴，泪又要不争气的掉了。我总是拒绝长大，总是刻意的自我催眠还是个孩子，沉溺在朋友对我的宠爱里不自拔。心安理得的成一种偏执的无耻。
：“sf，我想你了，你好遥远啊……”
“呵呵，不就在你脚下吗？”
：“我是不是很傻？”
“你不是一向都这么蠢吗？问这个问题也已经证明了……hoho，别老发傻了。”
和vi的电话，哭哭笑笑，最后还是没有说为什么这样的情绪化。反正vi已经习惯了我这种病态的神经，所以一直在电话里说我是又发什么蠢了，老是傻不拉叽的胡思乱想。其实，听见vi的声音，我已经情绪回落。还好，还有朋友在。就算是那么那么忙碌的人，还会抽空来给我一个遥远的电话；就算下午（美国时间）还有事情要忙，还来催我快点去睡觉。逝去的少年时光，那时青春还未曾腐朽，没有做出更极端的叛逆和疯狂的偏执，很多时刻是因为vi的冷静吧。调侃和嘲笑我的阵发忧郁，真的痛苦伤悲时却又让关心和温暖扶持我不迷失。
好多好多的时候，厌恶自己是这样的无聊和空洞；乱七八糟的情绪起伏和朋友哭诉，应该会对Ta们造成困扰吧？憋忍着，越发体会到朋友不在身边的苍白，绵绵不断的无力持续坚持来拉扯ms坚强防备下的脆弱。还好，还有朋友。还有Ta们。
一直想说：谢谢，vi。那个国家因为vi在也变得温暖。
已经3点49分了，心平气和的去睡觉吧，我困了，累了。明天我可以尽情慵懒，自由发配时间，我更愿意称为“挥霍”。呵呵，又开心嘞～～～～
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